Wie du am längsten krankgeschrieben wirst – die inoffizielle Ehrenliste der Blaumacher

Montagmorgen. Du wachst auf, dein Wecker schreit dich an, dein Körper fühlt sich an wie überfahren, und dein innerer Schweinehund sitzt schon mit Kaffeetasse am Frühstückstisch.
Was jetzt? Krank machen natürlich – aber nicht für nur zwei mickrige Tage, sondern so richtig deluxe. Die Champions League des Blaumachens ruft!

Aber halt! Du kannst ja nicht einfach „Hust, hust“ machen und hoffen, dass dir jemand gleich 4 Wochen Ruhe gönnt. Das wäre, als würdest du bei Monopoly mit „Ich bin arm“ argumentieren und auf den Jackpot hoffen. Du brauchst einen Plan. Eine Krankheit, die dir die maximale Auszeit bringt – mit minimalem Nachfragen vom Chef.

In diesem Guide zeigen wir dir, welche Krankheiten besonders „erholsam“ sind, wie du sie (rein theoretisch) einsetzen könntest, und worauf du achten solltest, wenn du in die Rolle des Profisimulanten schlüpfst.

Der mentale Mega-Ausknopf: Burnout & Depression

Wenn du wirklich ganz raus willst – und das auch für mehrere Monate – dann ist psychische Gesundheit der Place to be. In unserer Leistungsgesellschaft wird zwar gern gelächelt, bis das Auge zuckt, aber langsam dämmert es allen: Burnout ist real.

Diese „unsichtbare“ Krankheit bringt gleich mehrere Vorteile für ambitionierte Auszeitnehmer mit sich. Sie ist schwer messbar, sorgt für Verständnis (meistens) und niemand fragt so richtig genau nach, weil man nicht „unsensibel“ wirken will.

Vorteile:

• Dauer? Alles drin – von 4 Wochen bis zu einem halben Jahr

• Niemand verlangt, dass du „mal kurz in der Zoom-Konferenz vorbeischaust“

• Der Respektfaktor ist hoch – alle wünschen dir „gute Besserung“ mit feuchten Augen

• Ärzte wissen selbst, dass Erholung nicht in zwei Tagen erledigt ist

Zauberwörter im Arztgespräch:
„Innere Leere“, „ständige Erschöpfung“, „ich funktioniere nur noch“ – und zack, bist du im Schutzschild-Modus.

Aber Achtung: Du musst das überzeugend rüberbringen. Wer dabei kichert oder gleichzeitig Insta-Stories postet, fliegt auf.

Rücken kaputt, aber chillig: Der Bandscheibenvorfall

Was klingt wie etwas, das nur alte Menschen haben, ist in Wahrheit ein echter Klassiker der Langzeitkrankmeldung. Ein Bandscheibenvorfall kommt meist ohne Vorwarnung – und bleibt dann einfach. Wochenlang. Manchmal monatelang. Ganz je nachdem, wie schlimm du es beschreibst (natürlich rein hypothetisch).

Das Beste: Du kannst alles und gleichzeitig nichts tun. Sitzen geht nicht. Stehen auch nicht. Liegen? Nur auf einem Spezialkissen, das 130 € kostet. Arbeiten? „Leider nein, Herr Chef, das wäre verantwortungslos.“

Typische Dauer:

6 Wochen bis 6 Monate, je nach Lage, Arzt und deinem Talent, Schmerzen bei Bewegungen zu mimiken.

Was es dir bringt:

• Homeoffice? Nope, „ich kann nicht sitzen“

• Bürostuhl? „Ich hab schon drei durchprobiert, keiner geht“

• Chef? „Melden Sie sich, wenn es besser ist.“

• Kolleginnen? „OMG, du Armer – du hast doch schon mit Mitte 30 Rücken?!“

Und falls dein Chef nachfragt? Sag einfach: „Ich habe morgen einen Orthopäden-Termin, aber die Wartezeit ist lang, weil alle Rücken haben.“

Die müde Matratze: Chronische Erschöpfung (Fatigue)

Du wachst auf und fühlst dich, als hättest du ein Pferd geschleppt? Und das, obwohl du 12 Stunden geschlafen hast? Willkommen in der Welt der Fatigue – der Krankheit, bei der nichts nachweisbar ist, aber alles erlaubt ist.

Chronische Erschöpfung ist die Beyoncé unter den Blaumacher-Diagnosen: Sie glänzt, bleibt aber mysteriös. Ärzte verstehen sie oft selbst nicht genau. Die Symptome sind diffus, schwer messbar, und niemand traut sich, dich für deine Mattheit zu verurteilen.

Typische Aussagen:

• „Ich bin nach dem Zähneputzen komplett ausgelaugt.“

• „Mein Gehirn fühlt sich an wie Watte.“

• „Ich vergesse sogar, wie man eine E-Mail schreibt.“

Dein Bonus-Level:

Die Krankheit kommt und geht. Du kannst dich zwischendurch „ein bisschen besser fühlen“, dann aber wieder ganz schlimm. Damit wird die Rückkehr zur Arbeit zur Achterbahn – inklusive Schleudertrauma.

Spezial-Slot: Die Pandemie-Perle – Long Covid

Du hattest mal Corona? Perfekt. Dann hast du automatisch ein Freilos für die wahrscheinlich diffuseste und gleichzeitig am meisten gefürchtete Langzeitkrankheit des letzten Jahrzehnts: Long Covid.

Hier ist ALLES möglich. Müdigkeit. Konzentrationsprobleme. Atemnot. Wortfindungsstörungen. Rückenschmerzen. Haarausfall. Existenzkrisen. (Okay, letzteres ist vielleicht einfach das Leben.)

Und das Beste: Niemand – wirklich niemand – kann dir sagen, wann es vorbei ist. Jackpot.

Warum Long Covid auf dem Simulanten-Olymp steht:

• Unfassbar breit gefächerte Symptome

• Keine klaren Zeitrahmen für Heilung

• Arbeitgeber sind oft übervorsichtig – aus Angst, dich zu „drängen“

• Es gibt sogar Selbsthilfegruppen! (Du brauchst nur einen coolen Gruppennamen)

Wenn dein Chef dich fragt, wie lange du noch brauchst:

„Das kann leider niemand sagen… ich hab gute und schlechte Tage.“

Übersetzung: „Sieht schlecht aus mit der nächsten Präsentation.“

Die Mini-Pausen mit Stil: Für den kleinen Krankheits-Hunger zwischendurch

Nicht jeder braucht gleich eine sechsmonatige Auszeit vom Kapitalismus. Manchmal reicht ein bisschen Zeit für dich, deine Couch und das neueste Netflix-Drama. Hier ein paar schnelle Klassiker:

Magen-Darm – der Express-Krankmacher

Plötzlich. Heftig. Ekelig. Und perfekt dafür geeignet, alle auf Abstand zu halten. Wer will schon Details hören? Niemand. Und genau das ist dein Vorteil.

Migräne – der unsichtbare Freund

Du hast keine Lust auf Kamera, Ton und Licht? Migräne ist dein Alibi. Kommt wie aus dem Nichts und geht, wann immer du willst. Keiner kann’s prüfen.

Hexenschuss – die Bewegungs-Ausrede

Eine falsche Bewegung, ZACK, du bist lahmgelegt. Ideal für ein Wochenende plus Montag. Gibt’s sogar mit Wärmflasche und Wärmepflaster – sieht medizinisch aus, fühlt sich an wie Spa.

Die große Vergleichstabelle für Simulanten mit Weitblick

Fazit: Du brauchst mehr als nur Husten

Du siehst: Krankmachen ist keine Kunst – es ist eine Disziplin. Wer die Königsdisziplin der Langzeit-Auszeit meistern will, braucht ein bisschen Impro-Talent, eine Prise medizinisches Halbwissen und eine ordentliche Portion Selbstüberzeugung.

Aber hey – tu bitte niemandem weh, vor allem dir selbst nicht.
Und denk immer daran:

Nicht jeder, der müde guckt, ist krank – aber manchmal reicht es eben schon für drei Wochen Sofa.

Hinweis zum Mitnehmen:
Dieser Text ist natürlich völliger Quatsch und dient nur der Unterhaltung. Krankmachen ohne echten Grund ist uncool – und unehrlich. Also lies das hier mit einem Grinsen, nicht mit einem Stift für deinen Krankenschein in der Hand.